Регистрация :: Главная  ::  Игровой зал  ::  Форум  ::  Одноклассник  ::  ::  Покажи себя  ::  Кто,где? ::


Что у нас есть
· Архив новостей
· Новости в мире
· Новости Талдыка
· Поиск
· Одноклассник
· Талдык из космоса
· Фотогалерея
· Добавить новость
· Читальня
 
Категории
 
Друзья
о Казахстане с любовью

TINFO. Талдыкорган Инфо
 
Социалки
 
Форум
Поиск по форуму
 
[ Начало ]
Последние сообщения

 Ассоциации - 2017-09-26 08:56 Ассоциации...
ХОББИ-поиск единомышленников!!! - 2017-09-26 08:54ХОББИ-поиск едином...
разница между ЕС и Италией, прикол! - 2017-09-25 23:55разница между ЕС и...
Рыбалка - 2017-08-10 13:18Рыбалка...
Суши-бар - 2017-08-10 13:17Суши-бар...
Я бросил курить - 2017-08-10 13:16Я бросил курить...
Путь к серцу мужчины... - 2017-07-24 10:38Путь к серцу мужчи...
Люстра - 2017-03-26 21:03Люстра...
Встреча 2009 ???? - 2016-10-29 15:51Встреча 2009 ????...
«WaveScore» – первая в мире социальная сеть, которая платит! - 2016-05-19 22:15«WaveScore» – перв...


 
Статьи
 
Полезное
 
Талдыкорган - наш город: Книги и рассказы

Поиск по этой теме:   
[ На главную | Выбрать новую тему ]

Спешу поделиться своей радостью...
Книги и рассказыНовость была прислана пользователем  Natalapo4ka "

Спешу поделиться своей радостью. В этом году мои стихи номинировали на Российскую премию "Поэт Года 2012".

Это ссылка на мою авторскую страничку на сайте стихи.ру http://www.stihi.ru/avtor/natalapo4ka

"
Разместил: taldyk на 21/12/2012 (1309 Прочтено)
(подробнее... | 320 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
Синие лучи, от которых лопаются огурцы
Книги и рассказы

Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку.

В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете...

 "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит.

 Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.

 Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте".

 Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.

Разместил: taldyk на 06/05/2009 (1684 Прочтено)
(Комментировать? | Средняя оценка статьи: 4.66)  
Охота на .... шашлыки
Книги и рассказы

 

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины поехали мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали маракасы даже через брюки.
Комары пораженные буйством осенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и восторженными матюками людей, выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера Чаны, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки.
 Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Хантера. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..
Разместил: taldyk на 02/04/2009 (1850 Прочтено)
(подробнее... | 18221 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
Первое апреля и откуда я мог знать об НЛО.
Книги и рассказы

Мне не дает покоя одна удивительная история необычного совпадения.

Мой друг решил пошутить в связи с первым апреля и, позвонив мне где-то часов в 11 утра, сообщил какую – то новость, имеющую элемент розыгрыша. То, что он сообщил, я уже не помню. Интереснее было другое. Я моментально отреагировал и сообщил ему мгновенно выдуманную именно в тот самый момент новость.

В этом, мол, нет ничего интересного, а вот такой – то человек, Виктор Петухов, видел неопознанный летающий объект, который завис над местными очистными на высоте 100 метров и видел он его два дня назад в течение получаса. Человек, которого я назвал, реально существовал и работал именно в этой организации, то есть на очистных сторожем. Общались мы с ним изредка, да и то, встретившись, раз в три года, по схеме здравствуй и прощай.

Последний раз я его видел года два назад. Почему я назвал фамилию именно этого человека и подробности встречи с НЛО я не понимаю. В этих событиях и сообщении не было бы ничего странного, если бы не одно но. Повторяю, это было часов в 11 утра, а уже в обед приносит местную газету почтальон и в ней интервью именно Виктора Петухова о том, что он видел над местными очистными сооружениями НЛО, и было это 29 марта этого года.

Когда я остолбенело третий раз перечитывал это интервью, позвонил тот самый друг, который пытался меня разыграть и спросил: хочу уточнить как фамилия того человека, что видел НЛО.

Я не нашелся никак по-другому, кроме как отправив его к материалам газетной статьи.

Разместил: taldyk на 31/03/2009 (1897 Прочтено)
(Комментировать? | Средняя оценка статьи: 4)  
Наш словарь
Книги и рассказыШайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик

Разместил: taldyk на 16/03/2009 (1982 Прочтено)
(подробнее... | 2741 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
Перлы футбольных комментаторов.
Книги и рассказы

Перлы футбольных комментаторов.

• И мяч, преодолев препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота противника.
• С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Д-а-а-а спартаковская школа.
• Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
• Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
• За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
• Шоковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
• Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
• У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
• Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
• С мячом немцы, в данном случае – француз.
• Арбитр достал из штанов удаление.
• Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногу нашего футболиста.
• Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
• Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
• Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
• Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
• Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
• Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
• Суттер симулирует приступ белой горячки.

Разместил: taldyk на 25/12/2008 (1695 Прочтено)
(подробнее... | 2271 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 3)  
Как я ходил к психологу
Книги и рассказы

Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.

На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.

– Марьиванна, – сказал я, – а почему мы не едим покойников?


Разместил: taldyk на 18/12/2008 (2023 Прочтено)
(подробнее... | 3176 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
Наша суровая советская ЖЕСТЬ
Книги и рассказы

Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства :)

Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :))

Разместил: taldyk на 05/12/2008 (1966 Прочтено)
(подробнее... | 1535 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 5)  
Большая охота
Книги и рассказы

Степаныч, матерясь шёпотом , чтобы не разбудить Марфушку, пошёл отворять. На пороге стоял Юрка Швырин, морда наглая
- Степаныч,- забормотал он, пряча глаза, - одолжи шмеля. Завтра отдам, сукой буду.
- Во как! Отдашь! – Степаныч посопел и выпихнул Юрку на крыльцо, - ты, засранец , цинку мне верни для начала. Цинку брал?
- Степаныч! Степаныч! - Юрка забегал порочными глазками, - отдам тебе всё. Не ездил я в город, занят был. Дай шмеля, во как надо!
Стеаныч внимательно посмотрел на парня и ухватил его за ворот:
- А ну, сопля зелёная, говори, зачем тебе шмель?
Юрка попытался выдраться из каменной руки урядника, но, осознав тщету, придвинулся вплотную и прошелестел прямо в волосатое ухо:
- Манагеры!!!
- Что?!! Где?!! – Степаныч мгновенно возбудился и аж подпрыгнул на месте.
- На озере, где им ещё быть-то…
Медведистый урядник с военной быстротой и сноровкой метнулся в дом, и через мгновение вернулся со шмелём в одной руке и печенегом в другой.
- Ах ты засранец, вот засранец, в одиночку хотел…. – бубнил он возмущённо.
Шли ходко, тьма не мешала, места были знакомы с детства.
На песчаном берегу, действительно, стояли три джипа, горел костёр, орала дикая музыка и метались пьяные тени.
Степаныч, понаблюдав несколько минут, сунул тубус шмеля Юрке, воткнул сошки пулемёта в грунт и бормотнул:
- Сверли дырку под орден, Юрка! Это не манагеры. Это девелоперы! (с)



Примечание: А всё-таки прекрасен солнечный город казань Был там в гостях недавно. Очень понравилось. Город цветёт.
Разместил: taldyk на 30/10/2008 (2318 Прочтено)
(Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
Оператор, Будьте Добры
Книги и рассказыЯ был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
Разместил: taldyk на 30/09/2008 (1995 Прочтено)
(подробнее... | 4298 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 5)  
Допрос русского моряка
Книги и рассказы

Япония, остров Хоккайдо. Ведётся допрос русского моряка,  задержанного за незаконное владение огнестрельным оружием.

Переводчик японец, протокулирующий допрос дословно. В смысле нецензурные выражения заменяет истинным значением этого оборота речи.

Вот собственно и сам рассказ, присланный Димоном из Новосиба, которому в свою очередь прислали из Владика.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое в женский половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

 

Разместил: taldyk на 18/09/2008 (1921 Прочтено)
(подробнее... | 8281 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 5)  
Достигшие цели или "Сегодня потребности в колбасе нет"
Книги и рассказы

Прочитал одним махом. Если честно сказать остались смешанные чувства. Но одно понял. Жалко что это не случилось.

Вот собственно и сам рассказ

31 декабря 1979 года.
СССР.


31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.

Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.

Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…

Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

Разместил: taldyk на 12/09/2008 (2043 Прочтено)
(подробнее... | 29733 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 5)  
Наш отпуск в Чехии
Книги и рассказы

Позор - или учите чешский язык         

Дорожный знак ПОЗОР

Как вы уже поняли позор не всегда позор. На чешском это означает всего-лишь "ВНИМАНИЕ"

Доехали до Чехии довольно быстро. Штау небыло. На подъезде к границе пошёл дождь, что нас сильно обрадовало. Отпуск как-никак. На автобане перестали работать дворники. Кое-как доехали до заправки, оказалось что перегорел предохранитель. Я как-то сразу подумал, что просто так они не перегорают. Вообщем полетело реле. Ехали как в мультике ...

- пошёл дождь, вставил предохранитель.

- закончился дождь, вытащил.

В подробнее найдёте фотоотчёт о нашем отпуске, включая видео. Приятного просмотра.

Разместил: taldyk на 31/08/2008 (2421 Прочтено)
(подробнее... | 10992 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
Лесная история
Книги и рассказы

Персонажей можно с лёгкостью поменять на страны.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Разместил: taldyk на 17/08/2008 (2820 Прочтено)
(подробнее... | 5429 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  
О Якутии. Олгуйдаах тоже там
Книги и рассказы

Так уж получилось что моя мама проработала несколько лет в Якутии, в посёлке Олгуйдаах.  Мне нравится это название. Мне нравятся рассказы мамы о том далёком времени. Мне нравятся люди, которые там живут, хотя я их никогда не видел. Нижеследующее посвящается тем кто там живёт и работает.

Вы можете смело причислить себя к этим людям, если ....

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.
В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, отколупываю и шью шапку!".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки - не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.
Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.

PS. Поселок Олгуйдаах: олгуй – "большой котел". Бытует предание, будто бы там имелся котел огромных размеров, в котором легко помещались два человека с оленями. Слово олгуй имеет и другое, диалектное значение. Медведь-шатун раскапывает муравейник, ложится в него и набрасывает на себя мох. Такая "берлога" и называется олгуй.

Разместил: taldyk на 14/08/2008 (2446 Прочтено)
(подробнее... | 3063 байтов еще | Комментировать? | Средняя оценка статьи: 0)  

[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 ]

Ваш блок
Добро пожаловать, гость
Логин
Пароль
(Регистрация)
Зарегистрировались:
Последний: uhiweqyc
Сегодня: 5
Вчера: 32
Всего: 18522

Сейчас на сайте:
Гостей: 315
Своих: 0
Всего: 315
 
Наш опрос
Вы ходите в ресторан?

Регулярно
По праздникам
Нет



Результаты
Другие опросы

Ответов: 535
Комментариев: 0
 
Наши награды
Победитель конкурса Award.kz 2006 в поощрительной номинации ПРИЗ ЗРИТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ
 
Погода
 





Rambler's Top100